Motorveckan 2011 / IV.
Irgendwie scheint das hier nicht enden zu wollen. Vorletzter Beitrag mit Menschen. Einen hätte ich noch. Danach hoffen wir einmal, dass das Wetter fix kühler wird - damit ich wieder rüber ins Studio schleichen kann.
Der ästhetische Schwung eines wohlgenährten männlichen Oberkörpers verleitete mich zu diesem Bildausschnitt.
Die Shirtindustrie hat
sich, wie auf dem folgenden Bild erkennbar, auf ihre
Kunden mit völliger Hingabe eingestellt.
Hier das sommerliche Shirtmodell für den Mann von
Heute:
Modell
Hühnerbrüstchen
im Mehrfarbdruck
3/4 Arm, in den Grössen sS und S erhältlich
Unser Modell ist sofort lieferbar
( ^ Hat hier eben wer
gegrinselt? TzTzTz! )
Steigen wir halt tiefer in die Materie der
Kleiderindustrie ein.
Tiefer.
Tiefer.
Na - da geht doch noch was...
Ja!
Jahaaa!!
Ja! Noch ein Stückchen, noch, noch....
Also!
Geht doch!
Mh... diese Haare...
und dieser farbangepasste Shirtausschnitt zum
Autolack...
Sehr harmonisch, ne?!
Und exakt so muss
ein solches Event von poliertem Chrom und liebevoll
restaurierten 12-Zylindern genossen werden
und
nur so!

Was mir eben
auffällt: Hält das Oberteil von ihr eigentlich
ohne Träger? Wow. Mutig,
mutig!
Motorveckan 2011 / III.

Der Zug blieb
endlich donnert im Bahnhof stehen und er hatte
endlich sein Ziel erreicht. Als sich die letzten
Dampfwolken aus dem Schlot der Lok heraus gequält
hatten, konnte er in die verstaubte Strasse der Stadt
hinein schauen.
Ihr Gesicht verriet,
dass sie schon sehnsüchtig auf ihn wartete. Nur noch
wenige Augenblicke und sie konnten sich endlich in
den Armen liegen.
Wie sehr hatte sie sich auf diesen Moment
gefreut!
Männer
spiegeln ihr Inneres meist dann,
wenn sie vertieft über das diskutieren können,
was in ihrem Herzen pocht.
Es fragt sich nur,
auf wie vielen Zylindern ihr Herz so
"läuft"
Verloren stand er
vor den Pferdestärken und ließ seinen Träumen in die
Vergangenheit freien Lauf. Irgendwann begegnete er
den Zweien und musste feststellen, dass sich
Verheiratete im Laufe der Zeiten anpassen. Ob sie
ihre eigene Identität komplett aufgeben, oder ob es
nur Nähe ist, die solche Paare widerspiegeln?
Abdruck
Es scheint,
das die Hundezunge durch ihre Faltenbildung
genauso einmalig ist,
wie die Handinnenfläche eines Menschen.
Ein
Therapiehund und sein Lehrling
Original
von Sandra Ohlsson
Bei uns
wohnen elf Alaskan Malamutes, und alle sind fleissige
Zughunde. Jedoch drei von ihnen haben eine
zusätzliche Aufgabe. Sie werden auch als
Therapiehunde eingesetzt. Alaska und Maximus sind von
der Schwedischen Therapiehundevereinigung
zertifiziert und regelmässig in Schulen und
Altenheimen im Einsatz.
Eine Begegnung, die ich mit Maximus vor einigen
Jahren in einem Altenheim hatte, wärmt mir heute noch
das Herz. Wir gingen in das Zimmer eines älteren
Mannes, der am Ende seines Lebens angelangt war. Die
Stimmung im Zimmer war feierlich still und als wir
eintraten bemerkte ich, dass nicht nur ich von der
Stimmung im Zimmer sehr berührt war.
Maximus schlich auf den Pfotenspitzen neben mir her,
und erst als ich ihm das “OK” gab legte er die
Vorderpfoten auf das Bett und schaute den dort mit
geschlossenen Augen liegenden Mann sanft an. Sehr
vorsichtig legte er seine Nase auf das Bett und sein
Atem liess den Mann langsam die Augen öffnen. Er
blickte zu Maximus, der sich völlig still verhielt.
Sie sahen sich bestimmt einige Minuten lang in die
Augen bevor der Mann langsam seine zitternde Hand
ausstreckte und Maximus mehrere Male über den Kopf
strich. Nach etwa zehn Minuten blinzelte der Mann
erneut und Maximus verstand das Signal genau, hob den
Kopf und blickte zu mir um zu sagen, dass es jetzt an
der Zeit sei zu gehen.
Wir
schlichen aus dem Zimmer.
Der Mann
war Feuerwehrmann gewesen und im Bücherregal lagen
ein alter Feuerwehrhelm, einige Auszeichnungen und
viele Bilder. Als wir gingen, lag er wieder einsam
und still in dem kahlen Raum. Kurze Zei später
erfuhren wir, dass er kurz nach unserem Besuch
eingeschlafen war.
Jeden Freitag darf Maximus zusammen mit Junghund Tö,
der bei Maximus “in die Lehre geht” und mit Herrchen
Tobbe in die Schule gehen, wo eine Horde Kinder
unterschiedlichen Alters auf sie wartet. Dort werden
sie intensiv gestreichelt und gebusselt. Die Kinder
werden über Hunde und die Kommunikation mit dem Hund
unterrichtet und wenn Schnee liegt, werden die Kinder
auch im Schlitten gezogen.
Es ist
schwer zu sagen, für wen die Freude grösser
ist:
Für die
Hunde oder die Kinder. Auf jeden Fall ist es ein
herrlicher Austausch. Die Arbeit als Therapiehund ist
sehr fordernd und verlangt grosse Verantwortung vom
Hund. Die Hunde brauchen jede Menge Geduld und müssen
auch vieles “einstecken” können. Sie müssen
unerwartete Situationen erkennen, mit diesen umgehen
und auf angemessene Weise reagieren können. Das
fordert sehr viel, denn es entspricht nicht immer den
natürlichen Reaktionen des Hundes.
Die enge Zusammenarbeit mit dem Hundeführer ist
unverzichtbar und gegenseitiges Vertrauen und
Zutrauen sind eine Grundvoraussetzung. Stets muss dem
Hund die Arbeit auch Spass machen und
selbstverständlich braucht auch der Hund manchmal
seine Freiheit und seinen “Urlaub”.
Der Alaskan
Malamute ist loyal, aufopferungsbereit, hat eine gute
Auffassungsgabe und ein freundliches Wesen, allesamt
wichtige Voraussetzungen für einen guten
Therapiehund. Wird er dann noch gut ausgebildet, hat
er das Zeug, nicht nur ein guter, sondern ein
ausgezeichneter Therapiehund zu werden.
Übersetzung
eines Artikels aus der Mitgliederzeitschrift des
Polarhundklubbens 3/2011 mit freundlicher Erlaubnis
der Verfasserin. Wer mehr über Sandra Ohlsson und
ihre Therapiehunde erfahren möchte, findet auf ihrer
Homepage viele weitere Informationen und
Bilder.
www.sandrashundar.com
www.hundsteg.se
Motorveckan 2011 / II.
Noch was gefunden für "Nebenbei".
Bei diversen Flaschen können komplette Verhaltensstudien über Menschen betrieben werden. Wenn nämlich ein Fremdling aus anderen Landen solche Flaschen, die mit Ketchup und Senf befüllt sind, das erste Mal in seinem Leben kopfüber hängen sieht.
Interessant wären hier diejenigen Urlauberinnen zu erwähnen, die aus dem Flughafengelände kommen und als Begrüssung von uns an eine Futterkrippe mit solchen Hängeflaschen geführt werden. Obwohl ich sie noch auf dem Flughafengelände darauf aufmerksam mache nach dem langen Flug das stille Örtchen zu besuchen, verneinen sie dieses.
An der Futterkrippe angekommen können Sie nun folgende Szene beobachten:
Die Dame mag ihre Wurst, die im Brötchen liegt, mit Senf oder Ketchup würzen. Nun wird ihr schlagartig irgendetwas beim Anblick dieser Hängeflaschen bewusst.
Was genau, das können Sie auf ihrer Stirn ablesen!
Buchstabe für Buchstabe!
Komischerweise spielt der Ehestand solcher Urlauberinnen anscheinend keine Rolle - in diesem Moment.
Die Lippen werden nun gleichzeitig mit der Denkerkenntnis und beim Anblick der hängenden Flaschen zusammengepresst, damit sie nicht loslachen muss und die Beinchen klappen untenherum magnetartig mit den Knien zusammen -
weil sich das arme, vergessene Bläschen meldet.
Da kannste echte Tiefenpsychologie betreiben : )
Herren, die aus dem Orient solche hängende Fläschchen das erste Mal im Leben sehen, lassen ihre Augenbrauen deratig in die Höhe schlüpfen, dass diese die tiefste Stirnfalte verdecken - so pikiert sind sie.
Angeblich.
Dass sie sich dann aber nach einer diversen Gewöhnungsphase über den Anblick der Hängeflaschen auf Events wie der Motorveckan als Flaschendrücker freiwillig anboten, erstaunte sogar den einheimischen Motorveckangast. Wobei die Damen, die an besagten Stand vorbei gingen, auf einmal völlig von Hungerattacken geplagt waren.
Der orientalische Fremdling, der das Ehrenamt des Flaschendrückers übernommen hatte, unterhielt den ganzen Laden und schien in seinem Element -
als Mann versteht sich.
Interessant war zu dem, dass der Serviettenverbrauch von den weiblichen Kunden in die Höhe schnellte. Leider wollten sie sich doch nicht die Blusen säubern lassen, weil sie vor lauter Prusten über ...
lassen wir das lieber. : )
Einheimische Damen, die in Begleitung ihrer Ehemänner und die aus dem Ausland stammen, wären in einer weiteren Studie vorzufinden. Diese Probanten haben es scheinbar besonders schwer. Zumindest, wenn noch ein Ehepaar mit dabei ist und dieser Freundesehemann genauso zum kleinen Jungen mutiert, wie der eigene ausländische Ehemann.
Sofern beide Männer, obwohl schon Anblicksgewohnt, auf diese Hängeflaschen treffen.
Das Ganze kann sehr
schnell in einem
Senf-Ketchup-Weitdrück-Wettbewerb
enden und zwar nach
dem Motto:
"Wer die Bullette
auf dem Brötchen,
das die eigenen Kinder gerade in der Hand halten,
am besten trifft, hat gewonnen."
Aber bitte mit
Abstand zum .... lassen wir auch das! :
)
Wenn jedoch der
orientalische Besucher inklusive diese beiden
Ehejungs aufeinander treffen endet es -
wie sollte es auch
anders sein? -
in einem Disaster. Denn der Orientaler mag die
Schwedinnen aus den Hängeflaschen bedrücken und die
beiden Ehejungs ihre Kinder.
Ähm. Nein. Eher
deren Bulletten im Brötchen.

Tja. Mist nur, dass die Flaschen so
einfach in einem Ständer eingehängt sind und nicht
angenagelt waren! Solche Studien sind hochinteressant
und jeder Tiefenpsychologe hätte seine Freude an den
gewonnenen Erkenntnissen.
Motorveckan 2011 / I.
Es regnet und ich sitze vor der riesigen Auswahl Bildern, die auf der < Motorveckan 2011 > entstanden sind. Die knisperischen Perlen liegen in einem separaten Ordner. Im Moment kann ich mich noch nicht von ihnen trennen. Erst wenn dieser innerliche Prozeß vorrüber ist, könnt ihr sie hier bestaunen.
Beim Durchschauen sind einige Bilder jetzt schon für Euch in den Blog gerutscht.
Es geht um diese Schuhe. Nur um die Schuhe.
Diese hier sind noch harmlos.
In ihrem Schrank stehen da noch ganz andere Hämmer -
und mit denen steht sie bei Minusgraden sogar auf
einem Schlitten.
Ich kann es nicht verstehen!
Ich kann es einfach nicht...
Vor ein paar Minuten
hatte sie noch Streit.
Mit ihm.
Er zog sich in sein Auto zurück.
Sie legte sich zu ihrer Freundin. Schmollend.
Die Freundin genoss sichtlich die Pause.
Nicht nur sein Auto war
ein Klassiker.
Er symbolisierte es in seinem eigenen Dasein.
Er war schon immer der Mann dazu.
Sollte wer den Designer
des Hutes kennen,
gebt ihm einmal Bescheid.
Er möge sich bei mir melden.
Danke
Sie hielt im Grunde
nicht sich selbst fest,
als sie ihre Arme um sich schlang..
Es war die Zeit, die verronnen ist.
Damals...
Diaspora - Kleidergrössen
Wenn Sie zu der Reihe Diaspora Richtung Schweden, die Sie in loser Zusammenstellung hier im Blog lesen können, Fragen haben, mailen Sie diese mir.
Bitte tragen Sie im Betreff Diaspora ein. Danke.
Die Mailadresse finden Sie, wenn Sie nach unten scrollen und auf das Wort Kontakt klicken.
Ansonsten können Sie auch bei Herr Lapplandblog weitere Informationen über < das Auswandern > nachlesen.
***
Brauche ich
in Schweden einen Meisterbrief wenn ich mich
selbstständig machen will?
- Manuela L. aus Nürnberg -
Es gibt wenige Berufe, die eine spezielle
Zertifizierung verlangen. Das ist vielleicht sehr
verlockend für Sie, wenn Sie das wissen, doch
bedenken Sie:
Von einem Bäckermeister kann ich erwarten und
verlangen, dass er Brötchen kann.
Sie kommen als Neubürger in Ihr Wunschland Schweden,
schrauben ein Firmenschild an die Tür und warten dann
auf die Kundeninvasion. Es mag einige Berufe und
Gewerbe geben, in denen Sie tatsächlich spontan mit
Neukunden rechnen dürfen. Aber - um es ganz deutlich
zu sagen - dass ist die Ausnahme.
Um es in sehr einfachen Deutsch auszudrücken:
Wenn du irgendwas machst, was ein Schwede schon tut,
warum sollte der Kunde gerade zu dir kommen?

Grundsätzliches
Wer innerhalb der EU
umzieht, wandert für mein persönliches Dafürhalten
nicht aus. Daher werde ich dieses Wort
Auswandern
in
meinen Beiträgen kaum verwenden. Das ist eine
persönliche Einstellung, da ich unter anderem in
europäischen Ländern aufgewachsen bin und es für mich
immer nur Umzüge von A nach B waren.
Alles, das, was Sie hier lesen können, kann unter
Umständen - selbstverständlich abgewandelt - auf das
jeweilige Wunschland von Ihnen projeziert werden.
Hauptsächlich geht es hier um Schweden. Da wir hier
leben.
Wer gedenkt in eine
andere Umgebung, an einen anderen Ort umzuziehen, hat
einen Entschluss gefasst.
Sollten Sie
umzugsfreudige Eltern sein, die eine kakteenartige
Tochter ihr eigen nennt, so bedenken Sie bitte, dass
das Kind zur Frau heranwächst. Auch an dem Ort, wo
das Kind nicht geboren, jedoch dort lebt, wohin es
mit seinen Eltern umgezogen ist. Das Kind wächst zu
einem Erwachsenen heran.
Gerade Frauen haben aufgrund ihres Körperbaus
ureigene Wünsche und Vorstellung über die Bekleidung
unter der Bekleidung. In dem heutigen Beitrag möchte
ich alle Interessierten auf den Kauf eines BH`s
innerhalb Europas aufmerksam machen. Denn, wenn auch
die Mama wüsste, welche Grösse ein BH haben müsste,
spätestens in Schweden werden solche Weisheiten
sinnlos sein.
Wir wissen, dass
Europa ein Konstrukt sein möchte, dass eine
einheitliche Struktur unter anderem in Waren
anstrebt. Wie lange existiert dieses Konstrukt
schon -
und wüssten Sie,
dass der BH in Schweden andere Grössentabellen
aufweist, als seine Schwesterchen in Deutschland?
Nein? Sie sind herzlichst eingeladen sich einen BH in
Schweden zu kaufen!
Bitte bedenken Sie, dass wenn Ihre Tochter (oder gar
Sie persönlich?) am Tag X ihres Lebens einen BH haben
mag, dass Sie sich ein Fachgeschäft aussuchen, dass
Sie berät. Online diese Dinger zubestellen ist eine
Odysee und der Ihrige Kaktus wird Ihnen die Augen
auskratzen, wenn das Ding mindestens vier Mal
umgetauscht werden muss, weil das Stück nicht
passt.
Da die Schweden
alles extra lang bearbeiten, kann Ihnen ein einziger
Umtauschvorgang mindestens drei Wochen andauern -
macht unterm Strich bei viermaliger Umtauschaktion
‘a´3 Wochen Wartezeit insgesamt lockere drei
Monate.
Kommen Sie nicht auf
die Idee in der schwedischen Ferienzeit einen BH
online zubestellen - das würde eine
Umtauschaktion auf die doppelte Bearbeitungszeit
verlängern!
Bis dahin ist das
arme Kind alt und grau!
Abgesehen davon,
dass schwedische Onlineshops eine völlige andere
Struktur aufbieten, wie Sie es bisher gewohnt waren.
Es scheint, dass Skandinavierinnen einen völlig
anderen Körperbau haben und oft nutzt es nichts, wenn
Ihnen BH`s von international agierenden Firmen
präsentiert werden - irgendwie passt es nicht, da die
Größen auf schwedische Damen umgeschrieben werden.
Planen Sie einen
Ausflug zu einem Fachgeschäft und lassen Sie sich vor
Ort beraten.
Sie dürfen sich
glücklich schätzen, wenn Sie an eine kompetente
Verkäuferin geraten, denn zwischen
“Ich finde aber keine Angaben der
Grössentabellen” inklusive
Schulterzucken,
über
“weiss ich nicht, ob das eine britiische oder
amerikanische Grössentabelle ist” mit Hilfesuchenden
Blick, der an Sie als Kunde gerichtet ist,
hin zu:
“das könnte vielleicht ein BH mit einer
EU-Grössen-Norm sein” - können Sie mal ganz
locker nebenbei ein BH-Grössen-Tabellen-Studium
absolvieren. Bleiben Sie also läppisch locker
tapfer!
Einen Vorteil hat
der Besuch im Fachgeschäft:
Der BH kann
anprobiert werden!
So viel zur Einheit innerhalb Europas.
In Brüssel scheinen nur Männer zu arbeiten!?
Weil wir schon beim
Thema sind, hier ein offener Brief an die Europäische
Union. Sollte wer den zuständigen Sachbearbeiter
kennen, der in der Sache namens Brüssler Vorschrift
in Sachen BH`s zuständig ist, bitte ihn auf diesen
Brief aufmerksam machen. Danke!

Liebe Europäische
Union!
Ich muss mich wegen eines ernsten Anliegens an Sie
wenden. Normung und Normierung in allen Ehren. Aber
es scheint einen Bereich zu geben, den Sie bislang
geradzu sträflich vernachlässigt haben. Lassen Sie
mich etwas ausholen.
Migration, Arbeitnehmerfreizügigkeit und Integration
sind in aller Munde. Die praktischen Folgen eines
Umzuges in der EU haben aber oft ungeahnte Folgen.
Worum geht es? Um Kleidergrössen.
Nicht um irgendwelche. Nein, um BH-Grössen! Hier
herrscht innerhalb (und ausserhalb) der EU eine
Verwirrung, wie sie grösser nicht sein könnte. Ich
habe Verständnis dafür, dass es von Land zu Land
Unterschiede im Körperbau gibt, die bei den
Grössentabellen und Grössenstaffelungen innerhalb
eines Landes ihren Niederschlag finden.
So weit, so gut. Aber was ist mit den Migranten?
Versuchen Sie einmal, für eine Polin in Frankreich
oder eine Portugiesin in Schweden einen BH in der
passenden Grösse zu kaufen. Viel Spass dabei!
Rein vorsorglich:
Mit mangelnder Integrationsbereitschaft lässt sich
hier nicht argumentieren. Denn bei jedem Umzug
innerhalb der EU immer gleich eine Brustoperation
durchführen zu lassen, um zu den neuen Grössen
kompatibel zu sein, scheint eine erhebliche
Diskriminierung.
Daher mein dringender Aufruf an Sie:
Kleidergrössen im EU-weiten Migrantencluster müssen
her. Und sie müssen normiert sein. Sonst stossen
Integration und Freizügigkeit an die Grenzen. Da sind
Intergration und Freizügigkeit in diesem Bereich
nämlich gerade angelangt.
Viele Grüsse


