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Wussten Sie

- dass Albertus Pictor aus dem hessischen Immenhausen rund 30 Wandmalereien in schwedischen Kirchen erstellte und somit als der quantitativ grösste Kirchenmaler im mittelalterlichen Schweden gilt?

Pictors berühmtestes Bild kennen Sie sicherlich aus dem Spielfilm von Regisseur Ingar Bergmann:

< Das siebente Siegel. >

Pictors Bild stellt den Tod dar, der mit einem Mann Schach spielt.

Des Schwedens liebstes Kind - Teil 2 - Auflösung

Zuerst einmal ich wusste gar nicht, dass so viele Menschen hier mitlesen. Danke Euch und auch danke für Eure Komplimente an mich über diesen Blog hier.

Schreiten wir zur Lostrommel um den oder die Gewinnerin ermitteln zu können.




Leider muss ich Euch enttäuschen da in der Trommel keine richtige Lösung zu finden ist. Wäre diese Frage Bestandteil für eine Prüfung über Schweden gewesen, wärt Ihr alle durchgefallen.

Woran das nur liegen mag?


Des Schweden liebstes Kind sind seine Pantoffeln!

Der Schwede kauft sich an der Kasse im Supermarkt zwar regelmässig eine Plastiktüte, um seine Lebensmittel nach Hause transportieren zu können, jedoch, wenn er irgendwo anders hingeht, trägt er brav ein Beutelchen unterm Arm.

Dieses Stoff ( oder Leder- ) -beutelchen, also kein Plastebeutelchen (wischdisch!), beherbergt ein zweites Paar Schuhe.

Die Schlurf - Schlupf - Pantoffel.

Der Hausschlappenhersteller Romika würde hier seine Renaisson erleben! Sei es im Gemeindehaus, beim Ausüben des Ehrenamtes bei der Essensausgabe, der Besuch beim Nachbarn usw. -





die Schlurf-Schlupf-Pantoffel ist allgegenwärtig.
Die Dinger sehen mittlerweile richtig knuffig aus.

Da schlurft die Omi mit über was weiss ich an Lebensjahren mit quietschgrünen Pantoffeln, die am Zehenende vorne riesige wackelige Kulleraugen bei jedem Schritt hüpfen lassen, durch die Gänge oder

Opi mit eingehängtem Ärmchen bei seiner Omi latscht mit seinen neuen Iceblue - Farbenen Schlurfis, die an den Seiten aufgenähte kleine weisse Hängeöhrchen als Symbol des längst verstorbenen Fiffis wippen lassen, neben ihr her.

Selbstverständlich sind seine Hausschuhe mit einer Anti-Rutsch-Gummi-Sohle sowie mit der neuesten Generation Fersenverstärkung für das sichere Gehen versehen. Darauf hatte beim Kauf für seine Pantoffeln seine Omi schon geachtet.

Vom exotisch-heissen Tigerlook für die verwegen jung gebliebene Mitthunderte bis hin zum klassisch-braun-karierten Herrenpantoffel ist hier alles toffelig auf den Sohlen.

Anmerken darf ich noch, dass der Schwede im Büro selbstverständlich seine Büroschuhe aus seinem Beutelchen hervor zaubert und seine Strassenschuhe gegen sein Mitbringsel eintauscht.

Tips für den Alltag:

Einen schwedischer Haushalt bitte nicht mit Strassenschuhen betreten.

Ziehen Sie Ihre Strassenschuhe aus und schlüpfen Sie elegant in Ihre mitgebrachten Hauspantöffelchen. Üben Sie das bitte schon zu Hause, nicht dass Sie an Ihrer Piruette scheitern.

Gut geführte Haushalte halten an der Garderobe einen kleinen Hocker oder Stuhl als Sitzgelegenheit, sowie eine separate Lichtquelle bereit damit sich der Besucher als Mensch angenommen fühlen und die bestmöglichste Bequemlichkeit erfahren kann.

Denn es soll ja nicht nur an den Füssen bequemeln, sondern schon beim Umziehen des unterschiedlichen Schuhwerkes.

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Für Kurzentschlossene:  

Kurzurlaub in Lappland in der Faschingswoche
(20.-25. Februar 2012)
- Gästezimmer mit Familienanschluss - Schnee garantiert
- Bei Interesse bitte < Mail >

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.

Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben.

Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen...

Quelle: wWw.Autorunbekannt.

Wie der Schuh so dein Leben.

Viele Täler, viele Höhen gemeinsam durchwandert.
Eiseskälte, Hitze, Stürme, Regen, Hagel und Nebel mit erlebt.

Deine innerlichen Narben seine Patina.
Deine Verletzungen sein abgewetztes Leder.
Seine gerissenen Schnüre deine verlorenen Hoffnungen.

Beide gemeinsam Eurem Tod entgegen geschritten. Tag für Tag.
Bis?
Bis du aus deinem eigenen Schuh ausgestiegen.
Aussteigen musstest.

Achtlos weggeworfen, weil er den Hinterbliebenen zu wertlos, wehrt er sich immer noch und unbeachtet von allen gegen den eigenen Tod, den du für dich schon lange erlebt.

Ein Schuh - dein Vermächtnis?

Nachdenkliche Gesichtszüge wichen einem Lächeln

Im Moment führe ich einige Veränderungen
in meinem Leben durch.

Wenn Du nichts mehr von mir hörst,
bist Du eine von ihnen.

Danach drehten sie sich wie von Geisterhand automatisch wieder um und talkten mit irgendwem weiter.

Eine Sie, namens Jay: Oh, Darling! Sorry, wir sind vor solchen Teammeetings alle extremly busy!

Bissi? Bissi blemm, blemm, gelle?!

Alle sassen nun in einem Kreis, die Luft war durcheinander duftig, nee, im Grunde stanks erbärmlich und die Blicke hingen kleistermässig an mir.

Musterungsscan.

Das zumindest haben die Jungen im Heute nicht abschaffen können.
Ätsch. Durchschauhuuut!

Ich ersparte mir eine Charakteranalyse von jedem einzelnen Duftenden.

Jay sass rechts von mir. Beim Abschmatzen war mir schon aufgefallen, dass sie ein Nabelpiercing trug. Die Lady ist echt offenherzig, klasse Kurven. Kannste nix sagen. Basst alles bei ihr.

Er setzte sich links von mir, ergriff das Wort, begrüsste alle mit Vornamen und stellte mich der Runde vor.

Er: weiter: Wie in Eurer Mail steht dreht sich unser Meeting mit mahlemiut um einen Deal.

Eigentlich wollte ich ihm ins Wort fallen. Was der mir hier andichtet, ist ja nicht zu fassen.

Ich deale?

Mit was denn bitte schön? Hosenknöbbe oder wie?

Sein Glück, dass in diesem Moment ein Telefon durch sein heftiges Ringeln das Ganze hier unterbrochen hatte.

Jay zu mir gewandt: Sorry, Darling! Unsere Hotline.

Dabei hielt sie mir ein schwarzes ringelndes Ding vor die Augen.

Wow. Ich dachte zwar das wäre ein Telefon das da ringelte. Die haben hier also ne Hotline? Mh. Ich erinnere mich noch dezent an diverse Werbeeinblendungen im Fernseher mit so netten Dämlichkeiten, die sich mir via Bildschirm schmackhaft machen wollten.

Ruuuuf mich aaahhnnnn, Babyyyy... Hotline... Nummer...

Er wiederum neigte sich zu mir und flüsterte mir ins Ohr: Sie ist die Dame vom Office Management, wir brauchen sie bei solchen New Dealmeetings, weil sie das Brainstorming platziert.

Junge, ich platz gleich hier, aber doch die ned! Der Laden hier hat also ne Hotline? Und Jay macht Brainstorming? Na klasse!

Im Grunde ein steiler Job. Die braucht also nix mehr arbeiten, sondern lässt sich lässig locker täglich den Wind durchs Hirn pusten?
Hirnpusting beim Storming.
Okay. Ich gebs zu. Soooo locker ist es nicht.

Denn wenn da oben nix ist, kann alles glatt durchpusten. Chemieblond ist sie auch noch. Diese Jay. Da kann echt nix mehr im Hirn hängen bleiben. Hat ja die Pisastudie auch bestätigt. Ist es oben leer, kann es durchs ganze Büro voll durch wehen ohne anhalten zu müssen.

Weil da einfach nix ist, was den Storm aufhalten könnte da im Oberstübchen.

Ich forme meine Lippen und lasse dezent ein hauchendes W zwischen ihnen durchschmelzen.

Und damit der Wind ned alle Blätter vom Disch weht hawwe die hier sogar en Condroller. Der basst dann uff alles uff.

Ich werd echt alt.

Früher hat ein Kontroller mir den Busfahrschein abgeknipst oder stand wackelnd breitbeinig im Zug vor mir und hat mir einen Wisch ausgestellt, weil... lassen wir das.

Ist zu Privat. Ned Lachen - Modus einstellen, gelle!

Der Kontroller damals hat mir meine letzte Kohle aus der Tasche gezogen.
Ganze dreissig Eier wollte der jedes Mal haben. Die Jungs waren echt erbarmunslos und liessen nicht mit sich verhandeln.

Ach ja.
Das waren noch Zeiten mit den Kontrollern.

Heute?
Heute scheint jeder jeden zu controllen!

Wie sieht es eigentlich mit Ihrer Kontrolle aus?
Wen oder was kontrollieren Sie denn so? In Ihrem Umfeld?
Ihren Mann? Ihre Frau? Ihre Kids?
Alles im Griff? Ja?
So schön alle unter Kontrolle?

Möchten Sie eigentlich Opfer ständiger Kontrolle sein? Kontrolle ausüben bedeutet Macht inne haben wollen!

Das Original < 2008 > ist hier zu finden.

Herr Lapplandblog hatte durch die Umstellung seines Blogs wieder die Steilvorlage geliefert.

Der Tag wird kommen - die Maske wird fallen
und andere haben es wieder mitbekommen.

Hilfreicher Input
Der Wahrheit entsprechend.
Nachträglich: Danke!

Darf ich erinnern?

< Klick >

BALANCE PERSONAL RIGHTS WITH SOCIAL DUTIES

Schaffe ein Gleichgewicht zwischen
persönlichen Rechten und gesellschaftlichen/sozialen Pflichten

Wiiillllmmmmaaaaaa!!

Ich grinse. Wegen einer Erinnerung.

Es raschelt. Mein Lächeln macht einen Zeitsprung in den kältesten Winter aller Zeiten. Sie kommt schwänzelnd durch das Gestrüpp auf mich zu.

W i l m a...



.
.
.
.
.

Ich beschränke mich aufs Knispeln, ich beschränke mich aufs Knispeln und ja ich hole ganz tief Luft und überhaupt werde ich sie nicht anfassen, nein. Ich mag solche nämlich ganz und gar nicht und so weiter und so fort. Und nein, das Brötchen in meiner Hand gehört mir und mir ist es eh egal, dass du abgehauen bist. Gehörst mir ja eh nicht. Geht mich nix an. Da! Haste es Brötchen und nun wo ist denn dein Herrchen. Dann komm halt mit. Ich helfe dir suchen. Komm!
Warum ich??

Die Shirtindustrie hat sich, wie auf dem folgenden Bild erkennbar, auf ihre Kunden mit völliger Hingabe eingestellt.

Hier das sommerliche Shirtmodell für den Mann von Heute:

Modell Hühnerbrüstchen im Mehrfarbdruck
3/4 Arm, in den Grössen sS und S erhältlich
Unser Modell ist sofort lieferbar



( ^ Hat hier eben wer gegrinselt? TzTzTz! )


Steigen wir halt tiefer in die Materie der Kleiderindustrie ein.


Tiefer.
Tiefer.
Na - da geht doch noch was...

Ja!
Jahaaa!!

Ja! Noch ein Stückchen, noch, noch....








Also!
Geht doch!



Mh... diese Haare...
und dieser farbangepasste Shirtausschnitt zum Autolack...
Sehr harmonisch, ne?!

Und exakt so muss ein solches Event von poliertem Chrom und liebevoll restaurierten 12-Zylindern genossen werden

und nur so!


Was mir eben auffällt: Hält das Oberteil von ihr eigentlich ohne Träger? Wow. Mutig, mutig!

Der Zug blieb endlich donnert im Bahnhof stehen und er hatte endlich sein Ziel erreicht. Als sich die letzten Dampfwolken aus dem Schlot der Lok heraus gequält hatten, konnte er in die verstaubte Strasse der Stadt hinein schauen.

Ihr Gesicht verriet, dass sie schon sehnsüchtig auf ihn wartete. Nur noch wenige Augenblicke und sie konnten sich endlich in den Armen liegen.
Wie sehr hatte sie sich auf diesen Moment gefreut!

Männer spiegeln ihr Inneres meist dann,
wenn sie vertieft über das diskutieren können,
was in ihrem Herzen pocht.

Es fragt sich nur,
auf wie vielen Zylindern ihr Herz so "läuft"

Verloren stand er vor den Pferdestärken und ließ seinen Träumen in die Vergangenheit freien Lauf. Irgendwann begegnete er den Zweien und musste feststellen, dass sich Verheiratete im Laufe der Zeiten anpassen. Ob sie ihre eigene Identität komplett aufgeben, oder ob es nur Nähe ist, die solche Paare widerspiegeln?

Es scheint,
das die Hundezunge durch ihre Faltenbildung
genauso einmalig ist,
wie die Handinnenfläche eines Menschen.

Ein Therapiehund und sein Lehrling

Original von Sandra Ohlsson

Bei uns wohnen elf Alaskan Malamutes, und alle sind fleissige Zughunde. Jedoch drei von ihnen haben eine zusätzliche Aufgabe. Sie werden auch als Therapiehunde eingesetzt. Alaska und Maximus sind von der Schwedischen Therapiehundevereinigung zertifiziert und regelmässig in Schulen und Altenheimen im Einsatz.

Eine Begegnung, die ich mit Maximus vor einigen Jahren in einem Altenheim hatte, wärmt mir heute noch das Herz. Wir gingen in das Zimmer eines älteren Mannes, der am Ende seines Lebens angelangt war. Die Stimmung im Zimmer war feierlich still und als wir eintraten bemerkte ich, dass nicht nur ich von der Stimmung im Zimmer sehr berührt war.

Maximus schlich auf den Pfotenspitzen neben mir her, und erst als ich ihm das “OK” gab legte er die Vorderpfoten auf das Bett und schaute den dort mit geschlossenen Augen liegenden Mann sanft an. Sehr vorsichtig legte er seine Nase auf das Bett und sein Atem liess den Mann langsam die Augen öffnen. Er blickte zu Maximus, der sich völlig still verhielt.

Sie sahen sich bestimmt einige Minuten lang in die Augen bevor der Mann langsam seine zitternde Hand ausstreckte und Maximus mehrere Male über den Kopf strich. Nach etwa zehn Minuten blinzelte der Mann erneut und Maximus verstand das Signal genau, hob den Kopf und blickte zu mir um zu sagen, dass es jetzt an der Zeit sei zu gehen.

Wir schlichen aus dem Zimmer.

Der Mann war Feuerwehrmann gewesen und im Bücherregal lagen ein alter Feuerwehrhelm, einige Auszeichnungen und viele Bilder. Als wir gingen, lag er wieder einsam und still in dem kahlen Raum. Kurze Zei später erfuhren wir, dass er kurz nach unserem Besuch eingeschlafen war.

Jeden Freitag darf Maximus zusammen mit Junghund Tö, der bei Maximus “in die Lehre geht” und mit Herrchen Tobbe in die Schule gehen, wo eine Horde Kinder unterschiedlichen Alters auf sie wartet. Dort werden sie intensiv gestreichelt und gebusselt. Die Kinder werden über Hunde und die Kommunikation mit dem Hund unterrichtet und wenn Schnee liegt, werden die Kinder auch im Schlitten gezogen.

Es ist schwer zu sagen, für wen die Freude grösser ist:

Für die Hunde oder die Kinder. Auf jeden Fall ist es ein herrlicher Austausch. Die Arbeit als Therapiehund ist sehr fordernd und verlangt grosse Verantwortung vom Hund. Die Hunde brauchen jede Menge Geduld und müssen auch vieles “einstecken” können. Sie müssen unerwartete Situationen erkennen, mit diesen umgehen und auf angemessene Weise reagieren können. Das fordert sehr viel, denn es entspricht nicht immer den natürlichen Reaktionen des Hundes.

Die enge Zusammenarbeit mit dem Hundeführer ist unverzichtbar und gegenseitiges Vertrauen und Zutrauen sind eine Grundvoraussetzung. Stets muss dem Hund die Arbeit auch Spass machen und selbstverständlich braucht auch der Hund manchmal seine Freiheit und seinen “Urlaub”.

Der Alaskan Malamute ist loyal, aufopferungsbereit, hat eine gute Auffassungsgabe und ein freundliches Wesen, allesamt wichtige Voraussetzungen für einen guten Therapiehund. Wird er dann noch gut ausgebildet, hat er das Zeug, nicht nur ein guter, sondern ein ausgezeichneter Therapiehund zu werden.

Übersetzung eines Artikels aus der Mitgliederzeitschrift des Polarhundklubbens 3/2011 mit freundlicher Erlaubnis der Verfasserin. Wer mehr über Sandra Ohlsson und ihre Therapiehunde erfahren möchte, findet auf ihrer Homepage viele weitere Informationen und Bilder.

www.sandrashundar.com
www.hundsteg.se

Das Ganze kann sehr schnell in einem
Senf-Ketchup-Weitdrück-Wettbewerb
enden und zwar nach dem Motto:

"Wer die Bullette auf dem Brötchen,
das die eigenen Kinder gerade in der Hand halten,
am besten trifft, hat gewonnen."

Aber bitte mit Abstand zum .... lassen wir auch das! : )

Wenn jedoch der orientalische Besucher inklusive diese beiden Ehejungs aufeinander treffen endet es -

wie sollte es auch anders sein? -

in einem Disaster. Denn der Orientaler mag die Schwedinnen aus den Hängeflaschen bedrücken und die beiden Ehejungs ihre Kinder.

Ähm. Nein. Eher deren Bulletten im Brötchen.

Tja. Mist nur, dass die Flaschen so einfach in einem Ständer eingehängt sind und nicht angenagelt waren! Solche Studien sind hochinteressant und jeder Tiefenpsychologe hätte seine Freude an den gewonnenen Erkenntnissen.

Es geht um diese Schuhe. Nur um die Schuhe.
Diese hier sind noch harmlos.
In ihrem Schrank stehen da noch ganz andere Hämmer -
und mit denen steht sie bei Minusgraden sogar auf einem Schlitten.
Ich kann es nicht verstehen!
Ich kann es einfach nicht...



Vor ein paar Minuten hatte sie noch Streit.
Mit ihm.
Er zog sich in sein Auto zurück.
Sie legte sich zu ihrer Freundin. Schmollend.
Die Freundin genoss sichtlich die Pause.



Nicht nur sein Auto war ein Klassiker.
Er symbolisierte es in seinem eigenen Dasein.
Er war schon immer der Mann dazu.



Sollte wer den Designer des Hutes kennen,
gebt ihm einmal Bescheid.
Er möge sich bei mir melden.
Danke


Sie hielt im Grunde nicht sich selbst fest,
als sie ihre Arme um sich schlang..
Es war die Zeit, die verronnen ist.
Damals...

Ist hier noch frei?

Streifen sollen ein körperähnliches Gebilde schlanker wirken lassen - oder auch:

wie setze ich ein Selbstbildnis in Szene?

Die Erde ist durch ihre Struktur in Kontinenten eingeteilt. Diese Einteilung geschah meines Wissens ohne Menschenhand -

die jedoch einzelne Grenzen zwischen Ländern errichtete.

Somit wurden Menschen voneinander getrennt. Hierdurch sind hinter den jeweiligen Grenzen individuell-spezifische Gesellschaftsstrukturen entstanden. Niemand, der innerhalb solcher Strukturen lebt, kann sich von einer Mitgestaltung dieser Strukuren frei sprechen.

Da fast jedes Land eine Armee inne hat, gestalten auch deren Soldaten ihre Herkunftsländerstrukturen mit. Wenn Sie nun eine Soldatin oder einen Soldaten entkleiden würden, so wäre er nackt -

so wie Sie oder ich in diesem Moment des Entkleidens.

Jede Armee hat ihre eigene Uniformgestaltung und nun dürften Sie einer Soldatin oder einem Soldaten eine Uniform reichen, die er anzuziehen hätte -

nur nicht die Uniform desjenigen Landes,
unter dessen Flagge er ursprünglich dient.

Wenn sie mich alle würden,
was sie mich könnten,
käme ich nicht mehr zum sitzen!



Mit freundlichem Grinsegruss

Mädchen: Naja. Das ist doch ganz einfach. Meine Mama macht das auch immer, wenn was kaputt geht und mit dem Papa hat sie es auch gemacht. Du kriegst doch einen Garantieschein. Hat die Mama auch beim alten Papa gekriegt von dem Mann auf dem Amt. Du musst nur auf die Zeit von dem Schein gucken. In der Zeit kannst du alles zurückgeben und kriegst das Geld zurück oder einen neuen Papa.

Bretter für den { damaligen } sportiven Herrn : )

Herr Lapplandblog < berichtete > darüber , und auf dieser besagten Veranstaltung wurde unter anderem auch Brautmode aus verschiedenen Epochen vorgeführt. Dieses Jahr scheint ein besonderes Jahr, denn im Moment mag jeder heiraten wollen -
es Moishele ausgenommen, nicht wahr : )

Es hatte sich einer äußerst wichtigen Aufgabe nämlich zu widmen:
Mit einer Braut das Kleid ihres Lebens auszusuchen!

Wie kam`s Moishele zu dieser Ehre, da in der Regel für die Brautkleider die Frauen im Hause zuständig sind. Unsere allerwerteste mahlemiuts winkte dankend ab, als sie von der Braut zur Mithilfe bei der Suche gebeten wurde.
{ anscheinend ahnte sie schon, welch Katastrophe entstehen würde! }

Die Braut, eine jüngliche Dame aus dem hiesigen Freundeskreis, bat nun denn es Moishele, und er konnte ihr in keinster Weise doch diesen Wunsch abschlagen, nicht wahr. Reicht es doch, wenn sie sich einmal ins Un-Glück stürzt, braucht es nicht noch ein Unglück mit dem Kleid zu geben - daher mit erfahrene Unterstützung in Sachen:

Mission Brautkleid!

Haben Sie schon einmal mit einer Braut das Brautkleid ausgesucht? Nein? Sehr gut, sehr gut, denn solch ein Vorhaben kann zu einem puren Kriegszustand mutieren, was Nerven, Geduld, und Zeit, wie auch die Finanzen betrifft. Da schwankst zwischen Hoffnung, dass die Braut es endlich gefunden, das Brautkleid, und bitterster Enttäuschung, wenn sie es nicht mag, das Brautkleid!

Gut, das eine Kleidlein hatte hinten am Allerwertesten so viel Stoff, dass das Hinterteil doch recht unvorteilhafte wirken könnte, das andere, jo... da hast denken können, so viel Geld bei so wenig Stoff, ob`s nicht an Betrug grenzen könnt`, dieses kreativ-kostspielige Etwas.

Dann hatten wir noch eines gesichtet, das hatte vorne, also am Dekolltee so viel Stoff, dass es so aussah, als ob das Modell die Bezeichnung _Hamster_ hätte verdient. Doch! Sah wirklich von vorn so aus, als ob zwei überdimensionale prallgefüllte Hamsterbäckchen sich dort eingenistet hätten.

Das eine war also hinten herum nichts, das andere oben herum nichts, und das andere war nicht zu beurteilen, weil`s fast nicht sichtbar!

Ob der Schmutz schon seit den 60igern...?
Denn bitte, ist`s nicht das Fenster von meinem Heim,
sondern das einem Museumshüttchens, nicht wahr!

Eines war recht hübsch, doch! Der cremefarbene Stoff bedeckte die Braut äußerst ästhetisch, und war mit gefalteten Stoffrosen bestückt. Jo, da saß es Moishele in dieser Boutique, die Braut drehte sich so vor ihm im Kreise, und ich konnte es mir nicht verkneifen zu denken, dass wenn dieses Kleid der Favorit werden würde, der Ehemann zumindest die jährlichen Blumen zum Jahrestag einsparen könnt`.

Bräuchten doch nur die Stoffrosen von ihm am wiederkehrenden Jahrestag der beiden abgeschnitten, und ihr als Erinnerung überreicht - nur sollte die Dame so denn nicht auf den Gedanken kommen, die Dinger wieder ans Kleid annähen zu wollen. Als ob die Braut die Gedanken vom Moishele hat lesen können, wurde das Kleid von ihr nicht genommen.

In der weiteren Auswahl ward ein Kleid zu bewundern, dass war vorn bis zu den Knien von den Füßen her gesehen offen, und es sah aus, wie ein Tunnel. Also wenn Sie Autofahrer sind, kennen Sie sicherlich dieses Phänomen:

Vor Ihnen öffnet sich am Horizont ein dunkler Tunneleingang, der von Weiten ausschaut wie ein riesiges Maul, in das Sie mit Ihrem Wagen verschluckt werden. Im Gegensatz zu einem Tunnel, der einen weiteren Ausgang am Ende vorweisen kann, hatte dieses Kleid kein Loch am anderen Ende, und als wir auf die Terasse schritten, um dieses stoffliche Gebilde bei Tageslicht bestaunen zu können, pustete eine kräftiger Windstoß in diese Beinvordereinfahrt hinein, und da er keinen Ausgang fand, der Wind, verfing dieser sich im Stoff.

Dieses sah nun in der Tat sehr gefährlich aus, denn nicht auszudenken, wenn bei Windstärke zehn die Braut bei ihrer Hochzeit erfaßt, und über die Hochzeitsgesellschaft hinwegschweben würde. Nein, dieses Kleid ward nicht das, was wir unter einem Brautkleid uns vorstellten.

Zwischen Umeå und Arjeplog, zwischen dem südlich gelegenen Uppsala und dem wieder nördlich gelegenen Sorsele - es schien weit und breit kein Brautkleid auffindbar zu sein - pendelte das Moishele mit Braut im Gepäck umher. Zum Leidwesen Moisheles, denn so langsam verlor es die Geduld!

Da sind die Benzinkosten höher, als die des Kleides! Nicht miteingerechnet die Unterkunftsrechnungen, weil du kannst ja nicht g`schwind mal von Ort zu Ort brausen!

Hinzu diese dümmlichen Kommentare von manchen, von wegen, da würde der Herr Vater ja demnächst Enkelkinderchen begrüßen können - ja schaut`s Moishele denn schon so ältlich aus?

Nun gönnte sich der Suchtrupp, bestehend aus dem Moishele und der Braut, endlich eine Pause, und besuchte das oben erwähnte Programm in Malå mit dieser schwedisch-österreichischen Brautmodenschau aus den verschiedenlichsten Zeitepochen.

Sapperlott! Was kam damals für Mucke aus dem Kasten,
und wie sie geklungen in der Qualität : )

Stellen Sie sich bitte vor, dass diese Veranstaltung auf dem so genannten Heimatmuseumsgelände stattfand, und wie sollte es anders sein, dieses sogar an diesem Tage geöffnet hatte! Die strömende Besuchermasse hatte hiermit Gelegenheit in die einzelnen Museumshüttchen einzublicken -

so denn auch unsere künftige Braut!

Zwischen des Beginns der Aufführung und der unsrigen Ankunft war genug Zeit über`s Gelände zu schlendern, und die Plauderei zwischen dem Moishele und der Kleidsuchenden hatte den Inhalt, dass sie vielleicht hier bei der Vorführung ihr Kleid für den Tag des Tages sichten könnte. Ging es ja wie oben erwähnt, um Brautmode auf dieser Veranstaltung! Wir beide trennten uns, denn es Moishele wollte sich schon den besten Zuschauerplatz sichern.

Ein gellender Schrei, der über`s gesamte Gelände schrillte, ließ es Moishele auf seinem so eben eroberten Sitzplätzchen zusammen zucken, und es eilte sofort in die Richtung, aus der es den Schrei vernommen hatte. Es ward Gott Lob nichts geschehen an Leib und Leben eines Menschen, nur die zukünftige Braut stand in einer der zahlreichen Museumshütten und litt sichtlich unter Schnappatmung.

Der Auslöser hing anmutig an der Wand, wunderbar ins rechte Scheinwerferlicht dahin drapiert, einsam, wartend, und aus dem Jahre 1961 - wartend auf eine Frau, die es sich für ihren Tag im Leben noch einmal überstreifen mag.

Herr im Himmel, manche Lebensziele sind so nahe...

Gut, um dem ganzen meinigen Märtyrium endlich ein Ende zu bereiten, begann`s Moishele sich schleunigst auf die Suche nach dem ersten Vorsitzenden des Heimatvereines zu machen, um diesem dieses Kleid an der Wand abschwatzen zu können. Um international-diplomatische Verwicklungen nicht erst aufkommen zu lassen, durfte die zukünftige Braut das Kleidchen zumindest schon direkt einmal vor Ort hinter verschloßenen Türen anprobieren!
{ ein sehr weiser Vorsitzender! } Das Weitere hätte das Moishele dann schon noch geregelt, keine Bange, nur endlich sollte der Akt der Brautkleidsuche doch einmal nach über drei Monaten beendet werden können!

Nach unendlichen Minuten ging zaghaft die Türe des Hüttchens auf, es Moishele wartete sehr gepannt davor, und da stand sie, in ihrem Kleid - es paßte wie als wäre es für diese junge Frau geschneidert!

Die Sonne strahlte mit ihrem Lächeln um die Wette, ach... da war auch beim Moishele alles von der Odyssee um die Brautkleidsuche vergeßen! Enzückend, wie sie da stand, entzückend!

Der zukünftige Ehemann konnte nicht ahnen, dass im Türrahmen seine Zukünftige stand, als er um die Ecke kam, weil er auf der Suche nach selbiger war. Er sah, nein, er starrte die Frau, eingekleidet in ihrem weißen Kleidchen, vor Glückseligkeit strahlend, fast schon mit Tränen in den Augen, die im Türrahmen andächtig über ihre Errungeschaft zärtlich strich, an.

Er registierte in der Tat nicht, dass es sich hier um seine Zukünftige handelte, und dieser... dieser... { Tante Zenzie } verzog beim Anblick dieses lebenden Bildes ablehnend sein Gesicht...

Es Moishele zückte weltmännisch sein Tüchlein, und reichte dieses!

[kleinlaut hinterher geschoben] ... oder so ...

...jedoch das Motiv fletsche widerwillig seine Zähne!

Sie entgegnete, dass die Tischordnung noch erstellt werden sollte, damit alles seine Ordnung hätte. Er hingegen fand, dass das alles nicht nötig sei. Die Gäste sollten kommen und wenn jeder irgendetwas zu Essen mitbringen würde, bräuchten nur noch Tapezierertische als Buffett herhalten.

Diese Tische könnten mit einer einfachen Papierdecke ein wenig aufgepeppt werden. Hinzu hätte dieses System den Vorteil, dass die Tische schnell auf - und abgebaut werden könnten. Er äusserte auch, dass die Gäste eigene Decken oder Klappstühle selbst mitbringen sollten, so würde sich auch die Tischordnung automatisch erübrigen.

Er sah es praktisch -

sie jedoch empfand seine Äusserung als eine Art “nur schnell alles hinter mich bringen, damit endlich Ruhe ist” - das brachte sie auf ihre ureigene Art und Weise innerlich in Rage.

Der Brautvater sass auf dem Gartenstuhl bei ihnen und grinste.

Im Grunde wartete er heimlich darauf, dass der Bräutigam und die Braut sich so richtig zoffen und die ganze Hochzeit abgesagt werden könnte. Er sass also auf seinem Gartenstuhl und stierte ins Fenster hinein und musterte die Gegenstände, die dort in die Sonne schielten.

Auf einmal stand er auf, deutete auf den Dreck, der auf der inneren Fensterbank sichtbar war und schüttelte den Kopf und sagte eher zu sich selbst:

“So einen Schmutzfinken will meine Tochter also heiraten?”

Dabei hatte das Haus vor erst drei Stunden die Besitzer gewechselt. Der Schmutz stammte also nicht vom zukünftigen Schwiegersohn. Die grüne Vase , die auf dem Küchentisch stand, grinste nur, als sie das Gespräch draussen mithörte. Denn sie war als erstes von der zukünftigen Hausfrau poliert worden.

Er: [liebevolles] Duhu?
Sie: [nachdenkliches] Mh?
Er: Der frisst eben unseren Salat auf.
Sie: [feststellendes] Ja... [bedächtiges nicken]

Pause.

Sie: [leises] Du?
Er: [liebevolles] Ja?
Sie: Würdest du den da bitte... [deutete mit gebührenden Abstand auf das Ungetüm]

Pause.

Er: [besorgtes] Was soll ich, Schätzchen?
Sie: [entrüstet] Entsorgen! Der frisst wirklich unseren Salat auf!
Er: Aber vorher knispelst du den, ja?
Sie: Muss das sein?
Er: Ja. Der sieht doch sexy aus, oder? [er grinste sie dabei an!]

Sie schaute ihn mit grossen Augen an und dachte sich ihren Teil!

- to do is to be -
Sokrates

- to be is to do -
Sartre

- do be do be do -
Sinatra

Niveau sieht von unten aus gesehen wie Arroganz aus

Es ist nicht so,
dass ich die Emotion
die du als Hass bezeichnest
in mir tragen würde.

Es ist nur...

...wenn du brennen würdest und ich Wasser hätte,
ich würde es trinken!

Etwaige nachfliegende Familienangehörige der teuren Verblichenen mögen bei sich zu Hause die Trauerfeier zelebrieren, da unter ihnen weitere Todesfälle nicht ausgeschlossen werden können.

Draussen haben wir ein leichtes Schneestürmchen.

Mit etwas an Schläpplischkeit flitzte das Päärchen hilflos über die Eiskristalle. Es schien, ihre Füsschen wurden bei den im Moment herrschenden Minusgraden etwas unterkühlt.

Auf dem Speiseplan steht bei uns heute nicht:
Ahmeis uff de Sno!

Applaus solchen Elter!
Prima!
Toll!
Lob Euch allen!
Super!

Aber wundern
wenn die Kinder sich von Euch innerlich abwenden?
Wenn sie nicht so funktionieren
wie Ihr wollt?
GEGEN
Euren
ehemaligen Beziehungspart?

Der Kindvater der Mörder seiner eigenen Kinder -

ohne einen Nachweis und somit ohne jegwelche Anklage irgendeines Staatsanwaltes?

Egal wie tief die Messlatte
des geistigen Verstandes eines Menschen gelegt wird,
es gibt immer wen,
der bequem darunter durchlaufen kann.

Diese unlaute Kommunikation ist dem Homo Sapiens weit überlegen! Keine Ablaufstörung, keine Destablisierung. Nichts. Eher ein Lauern. Abwarten.

Eine Erfahrung im JETZT ist die Lehre für Morgen.
Wäre das Morgen Dein SEIN,
stünde Dein IST gestern.

© bymahlemuit.

Wenn ein Hund,
der dich sein kurzes Leben lang begleitete,
von dir geht,
hinterlässt er keine Immobilie, kein gefülltes Bankkonto,
keine Wertpapiere oder sonstigen Nachlass.

Ausser ein riesiges Loch in deinem Menschenherzen!

Frohlein Penny

Das Lächeln der Aufgeweckten kann sich nicht unterdrücken und der “Gute Laune Zeiger” schlägt sofort aus.

Es war wieder einer der Tage, die sich in die Fundamentplatten einer Ehe einschmiegen.

Leider erhielt ich vom Reiskorn auf die Frage wie es denn in diese Besteckschublade gelangen konnte, keine Antwort. Die Krümelkörner nahmen sich auch das Recht des Schweigens heraus.

Alles sehr mysteriös.

Das war doch schon einmal ein Ausspruch...irgendwann...
vor nicht allzulanger Zeit.
Oder irre ich mich?

Tief durchatmen!

Das Unterbrustband eines Bühas schnürt den Teil des Herzens und der Lungenflügel ab und die Vermutung liegt nahe, dass hier dauerhaft keine gesunde Atmung durch die Trägerin erfolgen kann. Stimmen werden immer lauter, die fordern, dass die auf dem internationalen Parkett bekannten Modemacher, meist Männer, welche die Bühas durch jahrelange Suggestion an die Kundinnen vermarktet haben, mit empfindlichen Strafen zu belegen sein mögen.

Wer jetzt nach dem Lesen gegrinst hat, dem sei hier mitgeteilt, das war eben kein Witz!

Seit 01 February 2010 - also knapp zwölf Monate steht es < öffentlich im Netz >
und so manche Regierung... (?)

PS: Fast vergessen:
Die Büha-Diskussion betrifft nicht nur die anderen Frauen, sondern auch dich!

Click macht Big:

< It`s Not A Joke
It`s An iPhone >

(Klar, bis dahin habe ich es auch verstanden!)

... ist Seheheleeehhh!

Das Hirn eines Erwachsenen rattert angestrengt um ein vergleichbar klingendes Wort aus den Tiefen seines Archives hervorzukramen. Doch leider sind sämtliche Archive leer.

Das Archiv meldet dem Hirn:

Kein Vergleich von Sehleh vorhanden.
Sämtliche bewussten und unbewussten Abspeicherungen negativ.

Die Tatzen knallen mit einem von Unmut begleiteten miau auf den Boden, dürre Beine stapfen mit unüberhörbarer Wichtigkeit weg. Unter einem begleitenden Rasseln stürmt die Erzählerin wieder zu uns in die Küche.

Seeeehhhleeee! Da schau!

Mir wird eine Dose mit kleinem runden Inhalt entgegengestreckt:

< Seeeehhhleeee! >

Nele hielt die Hand von Alex sehr fest und ihr Kopf ruhte an seinem Oberkörper. David und Ann-Brit, der Jugendamtsleiter Herr Schries, Doktor Frank und Kommissar Hanisch standen mitten in einer Traube von diversen illustren Damen und mehr oder minder fein angezogenen Herren. Bruder Michaels Rede schloss mit den Worten:

Unser Herr hält stets unsere Hand.
Amen

Sonnenstrahlen erleuchteten das kleine Kreuz das auf dem Sarg ruhte.

Es schien als ob eine Frau das letzte Mal ihrem Kind und dem Mann, den sie einst liebte, zuzwinkern würde.

“Soll ich dich holen?”
“Nein, ich bleibe hier, wie besprochen..”


Mitautor: Moishele
Fortsetzung folgt

< Artikel >

Hätte wer da draussen für die Flagge des Roten Kreuzes ein Alternativsymbol?

Wäre doch schade, wenn die Geschäftsführung ohne diesjähriges Geschenk auskommen müsste, oder?

MERRY X-MAS
AND
A HAPPY NEW YEAR
?

Das schien David zu weit zu gehen und ehe er Luft holen konnte, um der Schwester die Leviten zu lesen, stand er schon mitten in einem Aufzug. Vor ihm waren zwei Pfleger positioniert, die in ihrer Mitte einen leeren Rollstuhl hüteten. David wurde mit kräftiger Hand in den Rollstuhl mehr gestossen, als gesetzt und die Pfleger erhielten von der Krankeschwester das Kommando den Patienten in die Notaufnahme zu begleiten. Dabei drückte sie kraftvoll und bestimmend den Aufzugsknopf und winkte den drei Männern.

Mitautor: Moishele
Fortsetzung folgt

( Steht übrigens im umstrittensten Buch dieses Planeten )

Oh Papapi, das brauchst du mir nicht erklären, ich weiss doch dass ein Kreis eine Kugel ist.

So oder so -

der Mann war und ist FÜR Kinder -

egal, was ihr von der einen der mindestens dreien katholischen Kirchen denkt oder was ihr so “ach so toll Aufgeklärten” daraus gemacht habt.

-> Hier gehts zur Galerie „Eistauchen in Lappland“
-> To the gallery „Ice diving in Lapland“

PS: Wenn Sie Tauchprofi sind und an Tauchgängen im Eis Interesse haben, dann ist das winterliche Lappland für Sie ein Paradies!

Wasser fliesse - fliesse stetig!

In der Eingangstür befand sich einmal ein kleines Fenster, aus dem die beiden Endstücke einer Leiter schauten!


... und leise hörte ich ein Murmeln: Herr im Himmel...

Der Mensch ist ein Lebewesen
das in seiner Haut lebenslänglich
sein eigener Gefangener ist.
© bymahlemuit.

Ups! Beinahe vergessen:
die Europäische Flagge hatte übrigens gelbe Sternchen:

* G * I * P * S * I *

Oder anders:
Liebe deinen Nächsten, wie dich selbst?
Auf deutsch:
Annahme seiner selbst wäre die Voraussetzung dafür, dass ein Mitmenschen so respektiert werden kann, dass das eigene Innere kein Urteil über ihn abgeben braucht.

Scheint bei Frauen in der modernen Welt ...

ach, lassen wir das!

Milli onen
Trilli onen
Billi onen

Nein! Kein Geld!
Blumen!
So viele Millis, Trillis und Billis auf unserem Planeten -
und der sich selbst unter Druck setzende Mensch hetzt eilends an ihnen vorbei.

Übrigens:

Die letzten Blumen sind Gezüchtete, Gekaufte und für dich selbst nicht mehr sichtbar! Somit kann kein Lächeln über dein Gesicht huschen, weil du dich über die Schönheit freust.

Selbst schuld!

Davids Brustkorb hob sich bedrohlich an, danach schweiften seine Augen über den Brief. Fast überstürzt schob er beides wieder in die Hand von Ann Brit und schnaubte, sie solle ihn damit in Ruhe lassen.

“David! Du bist ein Nachkomme dieser Familie, richtig?” David stand wie angewurzelt da und brachte kein Wort heraus. “David”, sagte Ann Brit sehr leise, “David, es tut mir leid, wirklich!” Dabei legte sie ihre rechte Hand auf seinen linken Unterarm. “Du bist es also tatsächlich?” Dabei betonte sie das Wort “tatsächlich” recht stark mit ihrer Stimme.

David liess Ann Brit stehen und ging schnurstraks in sein Zimmer. Als seine Zimmertür in ihr Schloss fiel, fühlte sich David fast erleichtert. Langsam ging er ans Fenster, öffnete es und besah sich die Sterne am dunklen Nachthimmel. Seine Augen füllten sich mit Wasser als seine Gedanken, durch das alte Foto und den Brief angeregt, in die Vergangenheit wanderten.

Mitautor: Moishele
Fortsetzung folgt

t E R R O R i s t
vorprogrammiert





3. Welt - 2. Welt - 1. Welt
Schubladendenken

< viel Spass >

Abendliche Fundsache im Leben,
die nach wenigen Minuten wieder verschwand -
oder so.




click:

< Es ist immer besser wenn jemand über Euch wacht -
als wenn Euch jemand überwacht. >

Ach so. Beinahe vergessen:

Für diejenigen, denen sich der Inhalt des obigen Textes nicht erschliesst, hier die übersetzte Kurzfassung:

(In Deutsch! Für Dummies)

Manche Menschen sind so tiefgründig wie ein Teller Klare Brühe!

... und er brachte ihr Perlen nach Hause...

Ich nenne es Erziehung,

denn das Übliche wie Mausi à la Ex Odusio ist in der Treppenhausordnung gemäss § 1 Abs. 4 Satz 2 nicht erlaubt.

Um es in italienischer Sprache auszudrücken: BASTA!

Nenne mir mindesten zwei Gründe,
warum einige Menschen andere Mitmenschen in die Kategorie BESSER und-oder SCHLECHTER einteilen?

Wenn ein Mensch einen anderen Menschen als BESSER als er sich selbst sieht, bezeichnet, so scheint sein Inneres ein Defizit namens ... ? ... in sich zu tragen.

Dieser Mensch stellt aus seiner Sicht, ohne dass dieses sein Mitmensch, den er als BESSER bezeichnet, wünscht, auf einen Sockel.

Diese Handlung ist demnach ein von dem Betroffenden selbst erkorener Sockel.

Dieser Sockel, auf dem nun der betreffende Mitmensch gehievt wurde, lässt selbstverständlich den Verursacher dieser Aussage kleiner wirken.

Wenn ein Mensch einen anderen Menschen als SCHLECHTER als er sich selbst sieht, bezeichnet, so scheint sein Inneres ein Defizit namens ... ? ... in sich zu tragen.

Dieser Mensch stellt aus seiner Sicht, ohne dass dieses sein Mitmensch, den er als SCHLECHTER bezeichnet, wünscht, in den Keller.

Diese Handlung ist demnach ein von dem Betroffenen selbst erkorenes Loch.

Somit bauen die oben Genannten Thron- und Kellererbauer Fronten auf. Ablehnung, Hass, Urteil, Lüge, innere Verletzungen und vieles mehr wird somit gelebt. Gegen Mitmenschen. Bei näherem Nachdenken sollte das Hirn auf etwas stossen!

Nämlich auf das Wort: ANDERS !

Menschen sind anders
- nicht schlechter oder besser wie ... ? ... (wer?)

Beim Erkennen solch tiefgreifender Themen mit diesen simplen Zusammenhängen lässt anscheinend bei manchem die Pisastudie innerhalb der modernen Informationsgesellschaft grüssen.

Sex ist wie
Nike
- just do it! -

Sex ist wie
Coca-Cola
- enjoy! -

Sex ist wie
Pepsi
- ask for more -

Sex ist wie
Samsung
- everybody is involved -

Sex ist wie
Philips
- let's make things better -

Sex ist wie
o.b.
- ok -

Sex ist wie
Redbull
- es verleiht Flügel -

Sex ist wie
Snickers
- auf was wartest Du? -

Sex ist wie
Orbit
- verändert den PH-Wert im Mund -

Sex ist wie
Chupa Chups
- du musst sie lecken! -

Sex ist wie
Persil
- da weiß man, was man hat -

Sex ist wie
Ehrmann
- keiner macht mehr an -

Sex ist wie
AOL
- bin ich schon drin? -

Sex ist wie
Douglas
- come in and find out -

Sex ist wie
Nokia
- connecting people -

Sex ist wie
Pringles
- einmal gepoppt, nie mehr gestoppt -

Sex ist wie
Audi
- Vorsprung durch Technik -

Sex ist wie
SAT 1
- powered by emotion -

Sex ist wie
McDonalds
- I love it -

Sex ist wie
H . . . . O
... macht ...

du grinst?

- KLICK -

Nele - eine Geschichte von einem Mädchen,
das sich in dieser Welt verlor und wiedergefunden ward.
Wahr? Unwahr?
Wer weiss das schon so genau.


Die drei Erwachsenen lachten daraufhin und gingen nach unten in die Küche. Das Auspacken der Kartons schien in Vergessenheit geraten zu sein. Beim gemeinsamen Essen beobachteten Davids Augen die neue Untermieterin von Alex sehr genau und auch sie schien von David begeistert. Sie und der Besucher schlenderten anschliessend mit ihren Dessertschüsseln in den Händen im Garten umher und unterhielten sich angeregt.


“Bir? Wir sind schon zwei arme Socken!” Bir lag vor dem Kamin auf ihrem Teppich und schaute Alex beim Abwasch zu.

“Also Ann Brit ist ja schon eine wirklich angenehme Persönlichkeit!” David stand plötzlich mitten in der Küche und füllte diese mit seiner Körpergrösse fast vollständig aus. Sein Arm ruhte auf Ann Brits Schulter. Alex drehte sich langsam von seinem Abwasch weg, Richtung der Davidschen Stimme. Er schaute die beiden an und es begann in ihm zubrodeln.

Ann Brit verabschiedete sich flüchtig, weil es nach ihrer Meinung nach schon spät war und sie am nächsten Tag Erledigungen zu tätigen hätte. Beide Manner waren nun bei einem Glas Wein alleine und es entstand ein Männergespräch. Über die Ereignisse von Nele, ihre bevorstehende Operation, über die Arbeit von Alex in den letzen Monaten hier am Hof und das Gespräch kam auch auf Ann Brit.

“Nein, keine Bange, mein Junge, sie ist zwar eine wunderbare Frau, doch du weisst, ich bin sehr wählerisch.”

“Das ist gelogen, das weisst du auch! Du bist nicht wählerisch, David! Es wundert mich sowieso, dass du hier bist. Hast du die Absicht über die Grenze zufahren? Könntest sie ja drüben besuchen oder ihr könntet euch treffen, oder so....”

Einige Minuten des Schweigens lag in der Luft und David entgegnete mit sehr fester Stimme, dass er nur wegen Nele gekommen wäre. Er wollte auch Frank nach all den Jahren wieder sehen, da er durch die Angelegenheit mit Nele auch ihn wiedergefunden hätte. Hinzu käme noch, dass David die anfallende Klinikrechnung bei Frank in bar begleichen wolle und auch hätte er nicht die Absicht die Frau zutreffen, für die sehr still sein Herz schlug.

“David! Weiss sie es eigentlich?”

“Wozu? Es hat so sein müssen, dass es sich die letzte Zeit herauskristallisierte, dass sie es nicht werden wird... die Frau an meiner Lebensseite.”

David sah in sein Glas und schwenkte den Inhalt nachdenklich umher. Alex sah seinen väterlichen Freund dabei sehr genau an und schwieg. Kaum hörbar kam nach einer Weile:

“Du scheinst über diese Entwicklung von euch beiden nicht erfreut?” Ein langgezogenes: “Och” eröffnete ein weiteres Statement von David: “Weisst, der Herr im Himmel weiss, was er macht.”

Jedoch in Davids Stimme lag Traurigkeit: “Werd`ich nun sterben einsam auf den Hügeln über dem gelobten Land, ohne Frau und Schelle am Finger.”

Nun hob er nicht nur das leere Weinglas gegen die Deckenlampe, sondern er hob auch die Stimme ein klein wenig mehr an und es schwang Belustigung in seinen Worten mit: “Kann ich wenigstens gehen, wohin ich will, hab`auch kein geifernd Weib am Herd, muss nicht hören ihre Schelte und nicht zahlen für ein Haus.”

David sog tief Luft in seine Lungen, dabei dehnte sich sein eh schon mächtiger Brustkorb noch mehr auseinander und kringelnde Brusthaare lugten keck aus seinem Hemdausschnitt. Mit Bekräftigung schleuderter er Alex entgegen: “Alex? Ich erspare mir somit viel Nerven und vor allem schmälert diese Situation nicht mein Bankkonto.”

Beide Männer sahen sich an und grinsten dabei. Davids Humor schien jede noch so verfahrene Situation zuretten.

Mitautor: Moishele
Fortsetzung folgt

Doch egal, was der Mensch bis heute gegen sich selbst und gegen die Natur unternommen hat, irgendetwas muss stärker gewesen sein, sonst wäre der Planet in seiner unendlichen Vielfalt nicht existent.

Selma Prodanovic, < die Initiatorin >, gab dem ganzen Event das Sähnehäubchen obenauf. Nein, in Wien nennen sie es Schlagobers, oder so. Die Gästeliste war ein reiner Genuss! Von Thomas Carlhed, Alexaner Decker, Christoph Thun-Hohenstein, über Stephan Kashofer, Jürgen Repolust, Robert Smejkal, hin zu Marie Blondeau und Mariana Ferrari oder Nigel Stonham.

Leider habe ich Luigi vergessen zu fragen, wie er die Angelegenheit mit der Beerdigung der Glühbirne sieht. Zumindest ist die alte Birne genauso Vergangenheit wie dieses Event.

Die heftig debattierten Unstimmigkeiten zwischen Chambigong und Chytriden lösten eine Lawine von Szechuan und Harissa aus.

Extremismus genannt.

bymahlemuit.

Unsere Lapplandkatze schaffte es doch glatt einem Gast seinen Lolli abspenstig zu machen.

Bis...
naja, bis die Brause im Inneren des Lutschers auf der Zunge ihr Werk tat!

Fussabtreter hinterlassen ihre eigenen Spuren, je nachdem, welcher Gast vorher über die Türschwelle treten durfte. Solche Hinterlassenschaften werden von dem häuslichen Personal, das dafür noch dankbar sein kann, da es hierfür sogar noch entlohnt wird, entfernt.

bymahlemuit.

- Falco Vespertinus -




J E D O C H:


In Zukunft Krallen weg von meiner Schokolade!

Das ist

bymahlemuit.

Ob es dort oben,
weit, weit draussen, Gott wirklich gibt?
Ob es dort oben,
weit, weit draussen, noch anderes Leben gäbe?

Wie würden wir Menschen reagieren, wenn von dort oben, von weit, weit draussen her, auf einmal wer von dort kommen würde?

Das kleine Mädchen hörte ihrem Papa gespannt zu. Der Papa von ihr erzählte auch davon, dass so manches Sternlein auf die Erde fallen würde und wenn der Mensch solch einen Vorgang sehen könnte, der Mensch einen Wunsch frei hätte. Beim Eintritt in die Erdatmosphäre von solchen Sternleins würde es einen hellen Strahl geben.

Weil das Sternlein verglühen würde. Das wäre auch der Grund warum der Mensch diese fallende Sternleins sehen könnte.

Gab es nicht einmal einen bestimmten hellen Stern als Zeichen für einen besonderen Menschen hier auf Erden?

Viele Jahre lang dachte das mittlerweile zur erwachsenen Frau gewordene Mädchen, was geschieht eigentlich,

wenn du direkt unter so einem Sternlein stehen würdest, wenn es denn auf die Erde fallen würde?

Knipseln!?

Mit einer allerletzter Anstrengung liess er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge.

Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.

"Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

“Shalom, kleine Frau. So ist`s Recht, endlich hat der Bursche hier ein anständiges Weib gefunden.” Davids Zeigefinger deutete auf Alex und kurz darauf lagen sich auch David und Ann Brit freundschaftlich in den Armen. “Alex? Diese Frau ist genau richtig. Sie hat nicht nur charakterliches Format, sondern auch ihr Format ist für jedes grösseres Handgepäck geeignet.”

Die drei Erwachsenen lachten daraufhin und gingen nach unten in die Küche. Das Auspacken der Kartons schien in Vergessenheit geraten zu sein. Beim gemeinsamen Essen beobachteten Davids Augen die neue Untermieterin von Alex sehr genau und auch sie schien von David begeistert. Sie und der Besucher schlenderten anschliessend mit ihren Dessertschüsseln in den Händen im Garten umher und unterhielten sich angeregt.


Heute: Mitautor: Moishele
Fortsetzung folgt

Bei einem total normalen Familienausflug erwischt.

Drei auf einen Streich!

Der Kleine hier scheint ein Bub zu sein, denn irgendwie fand er seine Schwestern einfach nur zum würgen

Läppische Grüsse aus Elchhausen, Schlappland - Skandalavien

“Ich gehöre nicht zu den Frauen, wie du sie kennst. Ich habe es nämlich im Moment nicht so mit euch Kerlen.” Alex rollte erst mit seinen Augen, danach grinste er über das ganze Gesicht und zog Ann Brit sachte in seine Arme. Ihr Kopf lag nun auf seinem Brustkorb.

“Macht nichts, ich dagegen mag meine Artgenossen auch lieber. Die sind nicht so zickig wie ihr!”

Ann Brit löste sich von Alex und boxte ihm im Spass auf seine Brust, er hingegen zwickte sie in den Oberarm. Beide lachten.

Wie wird die Nacht mit den beiden enden?
Fortsetzung folgt.

Läppische Grüsse aus Elchhausen, Skandalavien - Schlappland

Grüsse aus Elchhausen, Schlappland - Skandalavien

Knipsomatentäschchen on the Rocks!

Also Ihr Hersteller von solchen Knipsomatentäschchen a là Neglidingens in Schwarz:

Im Zeitalter von fliessend warmen Wasser und Elektronik: Her mit euren peppigen Täschchen, denn die heutige Knipsergeneration trägt Ringelsöckchen!

Fortsetzung folgt

Wüssten Sie was Demokratie wäre?
Ab morgen früh kein Auto mehr fahren, damit nirgends mehr getankt werden bräuchte.

Ab morgen früh sich zusammen tun, damit die Millionen Menschen aus den Industrieländern, die vom Benzin, das für sie gefördert werden muss, (wegen dem eigenen "Wohlstand", denn ohne Auto, nein DAS geht ja nicht....!) denen "dort oben" derartig Druck machen, dass...

Das, was im Moment geschieht, ist weit weg!
Betrifft ja niemanden.
Warum auch.
Mir doch egal.
Das wird schon.
Irgendwie.

Gehen wir das Szenario kurz durch:

Das Öl schwimmt im Meer.
Das dortige Leben wird massiv reduziert, ganze Partien werden sterben. Kein Sauerstoff, keine Algen, kein Fisch, kein Krebs.

Die Sonne scheint,
nimmt Wasser in sich auf, das sich zu einer Wolke formiert, die irgendwann zu schwer wird und sich abregnet.

Auf Ihr Auto.
Viel Spass bei der Schmierage auf Ihren Scheiben! Bitte vergessen Sie nicht, dass der Scheibenwischer das noch schön verteilt, wenn er denn nicht durch den Ölregen den Geist aufgibt.

Auf Ihre Wäsche.
Viel Spass beim nochmaligen waschen, denn im Leitungswasser ist mittlerweile auch Öl drin.

Auf Ihre gekauften Lebensmittel.
Viel Spass beim Essen, denn Wurzeln haben Ölpartikel mit aufgenommen.

Auf Ihre Gesundheit.
Viel Spass beim Tee- oder Kaffeetrinken, beim Kochen, beim Duschen oder Baden.

Denn Wasser ist kein überlebensnotwendiger Stoff. Braucht ja niemand. "Selbstverständlich" ist er doch, dieser Stoff namens Wasser. Oder?

Keine Blumen mehr?
Keine Bäume mehr?
Keine Sonneneinstrahlung mehr?
Keine weissen Wolken mehr?

Eine Frage hätte ich noch:
Was sagen Sie denn Ihren Enkeln oder Kindern, wenn Sie in wenigen Jahren gefragt würden:

Was hast du denn dagegen gemacht?

Kennen Sie das Wort “Gallon”?

Es ist eine Masseinheit für das deutsche “Liter”.
In den USA entspricht die Einheit "Gallon" 3,785 Liter,
in Großbritannien hingegen 4,546 Liter.

Bis zur Stunde:

“Hey, nicht so frech, Alex! Du scheinst dich wirklich nicht in den vielen Jahren gebessert zu haben. Hier meine Karte, rufe mich an und dann kommst du mit deiner Familie zum Grillabend. Meine Frau wird sich sicher freuen.”

Frank steckte seine Visitenkarte in die linke obere Hemdtasche von Alex und klopfte ihm freundschaftlich auf die Schulter. Danach verschwand der Mann mit dem Kind auf dem Arm in den Gängen des grossen Klinikums.

Fortsetzung folgt

Freiheit




Gleichheit




Grausamkeit



Läppische Grüsse aus Elchhausen, Schlappland - Skandalavien

“Wissen Sie, es sind mir schon panischere Leute unter gekommen. Keine Angst, ihr bekommt euren Kies schon. Aber dafür werdet ihr euren Job an der Kleinen so machen, als ob es eure eigenen Zähne wären. Ansonsten braucht ihr selbst einen Zahnklempner!”

Er trug Nele in seinen Armen an die Tür. Der Arzt stand mit auf und ging um seinen Schreibtisch herum und hielt Alex am Arm fest.

Wird es zwischen den beiden Männern Streit geben?
Wird das Geld rechtzeitig in der Klinik ankommen?

Fortsetzung folgt.

Nele - eine Geschichte von einem Mädchen,
das sich in dieser Welt verlor und wiedergefunden ward. Wahr? Unwahr?
Wer weiss das schon so genau.

Die Eingangstür wurde plötzlich aufgestossen und zuerst war ein riesiger Karton zu sehen, dahinter eine lange schwarze Kutte. Bruder Markus stand schnaubend mitten in der Küche und stellte polternd einen Karton auf dem Küchentisch ab.

“Was machst du denn hier? Hast du aus deinem Kloster Ausgang oder wie?”
“Witzel nicht, in meinem Alter ist man dankbar noch auf eigenen Beinen stehen zu dürfen, Grüss Gott im übrigen.”

Ann Brit schaute neugierig in den offenen Karton und fischte sogleich ein pinkfarbenes kleines Shirt heraus.

“Oh! Kinderkleider! Schaut mal, wie niedlich!!” Nach und nach fingerte sie Jeans, Jacken, Shirts, Mütze, bunte Söckchen heraus, hielt sie in die Luft, drehte, wendete und befühlte sie. Bruder Markus erzählte dabei, dass es sich im Dorf herumgesprochen hätte, dass Alex nun Ersatzvater wäre und da habe die alte Bäuerin vom Heidehof am letzten Sonntag einen Aufruf zu einer Spende getätigt. Dieser sei auch jeder Bürger im Dorf nachgekommen, wie man sehen könnte.

“Übrigens, ich vermisse euch Sonntags und bitte, ihr beide lebt hoffentlich nicht wild miteinander.” Dabei erhob der Mönch mahnend den Zeigefinger. “Sind Sie die Mutter des Kindes?”

“Zweimal ein `nein`, werter Herr Mönch,” entgegnete Ann Brit, die ihm einen frisch gebrühten Kaffee hinstellte.

“Markus, Bruder Markus. Ich bin beruhigt, dass Sie und Alex nicht wildern.” Dabei lachte er und fingerte sich eine Zigarette aus der auf dem Tisch liegenden Schachtel. “Ich darf doch wieder einmal, dort lassen sie mich ja nicht. Irgendwie habe ich das Gefühl, ich bin im falschen Orden gelandet. Rauchen darfst du nicht, aber das Wort des Herrn predigen sollst du - verkehrte Welten.”

Der Pater lachte herzerfrischend auf und sog den Rauch der Zigarette tief in seine Lungen ein. Wie selbstverständlich blieb Bruder Markus zum Abendbrot.

Als Nele in die Küche kam, blieb sie wie angewurzelt stehen und stierte auf den Besucher. Sie machte eine Kehrtwendung, rannte nach oben in den ersten Stock und kam auch rennend wieder in die Küche hinunter. Ihre Hand legte das Holzkreuz, das in ihrem Zimmer an der Wand hing, zaghaft auf den Tisch. Ihr kleiner rechter Zeigefinger krubbelte am Holz.

Bruder Markus zog sein Kreuz, das er an einer langen Kette um den Hals trug spontan langsam aus und legte es neben Neles Kreuz. Auch er hielt seine Finger über seinem Kreuz.

Nicht nur Alex war über die Reaktion von Nele perplext, sondern Ann Brit hielt buchstäblich die Luft an. Keiner wusste nun so genau, wie mit dieser Situation umzugehen sei. Bir, die vor der Kommode lag, schien die Lage erkannt zu haben und gähnte Herzzerreissend. Neles Blick fiel auf Bir und sofort war die Stimmung im Raum sichtlich aufgelockert.

Anscheinend war Nele nun ausgeschlafen und so wie Ann Brit die Situation einschätzte, hatte die Kleine sich selbstständig gewaschen und angezogen. Das gemeinsame Essen verlief harmonisch und die Atmosphäre war entspannt. Nach dem Abschied von Bruder Markus unternahmen Ann Brit und Nele eine Modenschau.

Der Küchentisch wurde zum Laufsteg erkoren und Alex kam aus dem Staunen über so viel tolle Kinderkleidung nicht heraus. Nele machte es sichtlich Freude ihre neuen Sachen fachfrauisch vorführen zu dürfen. Alex und Ann Brit applaudierten auch tatkräftig. Bir stöhnte hin und wieder gelangweilt.

Wird die Operation für Nele durchführbar sein?
War die Unterstützung der Dorfgemeinschaft uneigennützig oder verbirgt sich etwas hinter der Hilfe?

Fortsetzung folgt.

Es war still in der Leitung.